傻瓜，我们都别哭了。。。
宿舍的东西越来越乱，该卖的都卖了。那么多教材，大多新得像刚买来一样，没法处理只能卖掉。把书交给收废品的阿姨时，我忍不住的交代可不可以给这些书一个比较好的归宿。“啊，不论新旧，我们都是按废纸处理也。”一句话说得我对这些书充满了愧疚。
从中午到下午，佳一直在收拾她的行李。因为要回家办理出国的手续，她第一个走，明天我走，回家找工作。其余的同学都等着半个月后拿毕业证书，接着准备司法考试或公务员考试。我在佳旁边洗一些东西。她说的不让任何人送。其他姐妹懒懒的看着电影，像往常一样。只是，在她收拾好行李往外走时，我说，一起吧。刚好我下楼吃饭。
看着她把最后一件行李往车里送，这个傻妞，临走的时候还撅着嘴对着我骂了句，臭大象。该死的，鼻子酸了。“快滚进去，我去吃饭了。”我要扭头就走，打死也不回头。
车子启动了，我回头了，只是回头一瞥，像小偷一样。这辆黑色桑塔纳，前几天我们一伙人还挤在一起去参加毕业答辩。现在，它送走了我最亲爱的姐妹。想起霞说，就算分开了，我们这群人至少还都在这中国的版图上，难以想象她和我们之间将有一汪太平洋的距离。
去食堂吃饭，那个平时都陪我一起胀饭的家伙刚刚飞奔而去。我还是打了油焖茄子，跟四年来一样。可是，这茄子今天怎么就吃得我泪流满面。
吃了四年，还是吃不瘦，妞，你在美国，会怀念它吗？
2009年6月13日 阴
该走了
凌晨6点，我拎着我的三件行李走到宿舍园门口时，看见对面宿舍院的玻璃大门后面是要送我的傻妞，霞。真够傻的，因为早了点，以为宿舍大门还没开就一直在玻璃门后面坐着。直到一个异常勇敢的女孩轻轻的就把门推开了。这个傻妞才恍然，啊，原来门一直是开着的。
来接我去机场大巴的还是昨天那辆黑色桑塔纳，这种车就是所谓的黑车，却陪伴我们度过了整个大学。我没有跟傻妞说再见，没有拥抱，似乎我只是坐个车去市中心买点东西就回来。虽然她后来发短信说我欠她的。
下午一时，从南京飞往重庆的大鸟安全的降落在熟悉的江北机场。在外地读大学四年，掌握的比较好的一门手艺就是如何把握便宜的飞机票。但估计很长的一段日子我的这手艺都派不上用场了。
重庆，妹子回来了。
再见了。。。。我们的窝。。。。。。
再见了，江大的柳荫绿水。。。。。。。。。
无锡唯一的隧道，每次经过，尤为喜欢，因为它像重庆。。。。
2009年6月15日
收拾心情，开始找工作
回来住在了男朋友的家里，这很实在的解决了一个家住县城在市中心没房的我在重庆的居住问题。虽然之前在这个问题上爸妈有一些意见，但现实条件和男友家父母的真诚让我逐渐习惯并赖上了这里。有了这个根据地，我要准备开始找工作了。男朋友提醒我说。你要做好心理准备，现在工作已经被找得差不多了。我很天真的认为，我的要求又不高。一年前在上海考了高级公共营养师的资格证书，就想做饮食营养的东西。所以把自己的专业书当废品卖了，然后把一大堆食谱寄了回来。我想如果从服务员做起，就可以切身的了解那些食物。只是我希望进比较大型的酒店或饭店。
男朋友对我的看法露出了非常担忧的样子，“你不觉得你走了弯路了吗。为什么要做这类的工作一定要从一个服务员做起”。可是一直相信感觉的我，就觉得这是我可以去经历的。于是我瞄准了一家重庆十强的饭店和一家五星级酒店。
我对吗？
2009年6月18日
迷茫
昨天是我第二次走进这家饭店了，初次与这里的掌事的认识是在今年寒假。之前就打算实习期在这里工作，但因为父母要求回家过年，便搁置。现在我似乎像兑现一个承诺一样再次来了。面试的还是他，他问我，你真的想好了吗。我说，嗯，是的，我想好了。可是男友那担心的样子却突然出现了。他接着说，很抱歉我们对你们应届大学生的这份担忧。我笑笑。
下午接到通知，叫我明天去金港国际店签合同，了解具体的工作。我开始收拾一些简单的衣物，打算明天签完合同就要求给我几天回老家的时间再来报到。因为我想如果真的开始工作了，估计很难有回家看看爸妈的时间。但，当我到了那里，看到较为冷清的前台，和空荡荡的迎宾区，在我详细的了解工资待遇后，我怎么都不敢签下去。一是确实跟应聘时讲的待遇有些出入，二是我突然很没底很没底了
从那家饭店走出来，在对街的花园里坐下。想起前几天在那家五星级酒店的应聘，估计也没成功。人力资源的那个助理实在不能理解为什么我拿着重点大学的文凭，找一个起点这么低的工作——一个迎宾的职位。她怀疑我是不是受了什么打击。那时我也不理解她和我男友为什么都有同样的看法。好友说，估计你没戏了，她不会招一个管不住的人的。
我面对着硕大的江北机场。给远在他乡的一个我觉得很精明的好友发信息说到，我从来没感到这样的迷茫。好友说听听父母的意见吧，可是我都已经能想象爸爸妈妈差不多能说些什么。爸爸肯定还是要求，考公务员。你看那么多人在考，就是一个很好的证明。而妈妈虽然做了多年生意，但我明白她对一些事情看法的局限性。若跟同学讲，大家都在面临同样的问题，都不知道如何去辨别去求证。
可以有谁帮我做一个全面深入的分析，能指引我一条可以满足我的兴趣爱好，又可以有物质保障的求职之路。
可以是谁。
2009年7月15日
单纯的快乐
现在已经是工作一阵子了，已经逐渐的习惯肩膀，腿的酸痛。只是脚真的很痛。也从最开始的三四天，化妆要到化妆店跟师傅学弄半个小时（我不会化妆），到现在只需要3-5分钟。习惯了勤劳的同事们，习惯了聪明能干的经理。习惯了工作环境里那食物的飘香。习惯了来来往往各类的人群。我只是很遗憾我的英语口语那么差，本打算早上利用上班前的时间练练口语，但练过了几次，又搁置了。我可怜的毅力。
压力确实也会很大，我会担忧眼前这个职位发展的局限性。爸爸常常会把一些相关的事业单位的招考信息发给我。我不否认这些信息对我有一定的诱惑力。稳定的工作，不低而且稳定的待遇。迎宾的工作很简单，所以也会觉得枯燥。尤其是在工作时，如果遇到只能干站着没事做。我就害怕。害怕学不到东西，害怕时间的流逝。那种对自己选择的怀疑时不时的动摇我继续下去的决心。
一个人的兴趣，在现实面前到底值多少个钱。我和那些一起长大的朋友约定的那个餐馆梦的实现离一个迎宾还有多远。我不知道。
在网上搜索时，看到这张照片，找工作工作时都没有那个心情照东西。
不知道哪位拍下了这张照片，真是谢谢。它刚好是每次上班轮休时我常常看的景。
2009年8月20日 晴
困惑
我还是辞职了。给师傅和经理从谭木匠买了小礼物。总觉得这样的走掉，欠了别人什么。还有那个人力资源的助理，我不知道该怎么面对她。我辞职得很不舒畅，交辞职报告那天，看着相处了一个多月的同事总想再做点什么。现在还记得那个拉着我的手眼神里有不舍的朋友。一个月来，她们总是很耐心的教我帮助我，协助我。还偷偷的留好吃的好喝的。
但这份工作，我还是没有底气再做下去。虽然那么不甘心就这样放弃，那么不甘心就去承认之前的选择是错的，可是在别人面前我亦不能果敢的说这就是对的。
我，又开始了找工作。这次，我决定充分的听取男友的意见。打开重庆人才网，中华英才网，成了几乎是每天起床后的第一件事。我的心态开始一天比一天糟糕。在求职的海洋里，我看不到方向，更感受不到自己的信心。这个工作要专业对口，那个工作要工作经验，另一个工作要具备某证书。要熟悉办公软件，要英语熟练。在我理想的工作面前，我没有理想的能力。这个公司从来没听说过，那个公司做什么不晓得，可不可靠不清楚。好企业，我挤不进去。一般的公司，我又那么不放心去。
工作，你在哪里。
2009年8月23日 大大大太阳
生活要继续
我仔细回想了自己从毕业到回重庆，到找工作，到参加第一份工作，之后再找工作的历程。我应征过希尔安的董事长秘书，失败于西南合成制药人事专员的二面，投了三次谭木匠的总裁秘书，无缘长安的人事专员应聘，准备过一次某人事单位的考试。有一天上午，我就在观音桥跑四家公司的招聘。
公司对我不如愿，我对公司不理想。我越发的怀疑自己的能力，重点大学的文凭，法学学士学位，我只是不想从事法律这一行，转个行真的这么难吗？英语四级证书的分量也原来那么低？我越发的恨自己，为什么大学四年我不当个书呆子，多学点东西。四年下来，英语提高点，日语再过个一级，不会像当下如此不理想的境遇吧。或者真的恨下心吃个苦，按计划的学门厨师的手艺，要知道当时所有的好朋友都愿意为我出资了可是自己退缩了。
是我错了，错在我的个性太不显示，因为畏惧律师行业的不够正义而退却，单纯的喜欢给别人送上美妙的食物但又不能满足于生存的需求，抵抗不了长辈给予的压力。爸爸说，早知道你今天要去什么酒店，何必送你去读这四年大学。也错在我自己薄弱的意志，喜欢的东西不能做到不顾一切的坚持。
我该何去何从。这阵子，我的脑袋每天都想着挣钱的方子。去推销月饼？去小区的旁边开个网上副食店，包送货上门？去卖。。。。。。。直到有天，我再次收拾起行李，给男朋友说，我想回趟老家，反正没事做。
我确实上了去朝天门的公交车，我确实随着车子到了朝天门，可是我没有下车。
突然，我是那么的不甘心。那么的不甘心。不知道回去如何面对不再像以前那样经济宽裕的家，需要我尽快成长起来去照顾的逐渐老去的父母。面对空荡荡的无事可做的日子。
在过了朝天门的下一站我下了车，也不知道那里叫什么，就拎我鼓鼓的包沿着道路，穿梭在熙攘的人流中。凭着一种感觉寻找解放碑的方向。
走过一处古旧建筑的小巷，我被一股宁静的气息所吸引。沿着台阶，拾级而下，一棵古老的大树环出一块诺大的阴影。四周弥漫着潮湿略带霉味的空气。这里，有这个异常喧嚣的城市，一处难得的宁静。三两年闲闲的坐在树荫里，小板凳上，碎碎的说着话。
。。。。。。
﹏自然卷 (260960662) 于 2009-09-15 13:03:43 对此贴进行了编辑
﹏自然卷 (260960662) 于 2009-09-15 14:00:39 对此贴进行了编辑
引用 索 (752845600)在 2009年9月15日 21:12:29的发表:
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